Vous êtes sans doute au courant qu'une coupe du monde de rugby doit se dérouler en France prochainement. Pour ceux qui voudraient y échapper (et qui le peuvent) l'Espagne avec ses ferias de septembre devrait être un havre de paix et de bonheur.
Bien conditionnée par un matraquage médiatique parfaitement organisé, la France entière s'apprête à suivre, en masse obéissante, la supercherie. Même ceux qui n'ont jamais vu un ballon ou un joueur de rugby ailleurs que sur le petit écran!
Tant pis si la moitié des équipes seraient à la peine dans notre championnat de fédérale 1.
Tant pis si une équipe de rugby d'aujourd'hui n'est plus qu'un étalage de chair artificielle, fantasme pour homos en manque de libido ou pour quadragénaires délaissées.
Tant pis si toutes les équipes jouent désormais un rugby stéréotypé dans lequel chaque essai marqué est avant tout considéré comme une erreur de la défense adverse.
Et puis, cerise sur le gâteau, voici l'équipe de France affublée d'un entraîneur qui est aussi homme d'affaire, marchand de jambon dans des spots publicitaires et sous-ministre des sports! Je vous le dis, ça sent la république bananière.
Rien que pour cela, je ne serai pas fâché que l'on se prenne une bonne ratatouille par les Argentins puis par les Irlandais.
1 commentaire:
Ca c'est envoyé ! Je ne savais pas que les bananes pouvaient être considérées aussi comme produit dopant. Sans doute "l'homme des cavernes", alias "Attila", alias "Hannibal", en a-t-il mangé beaucoup... Auquel cas cela expliquerait son abodante pilosité qui le situe plutôt du côté animal, genre grand singe...
ATC
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